Aletheia

dimanche 13 juillet 2008

Trois petits tours

UN DEUX TROIS ans...

232 notes.

samedi 12 juillet 2008

Tout cela sent la confiture de pommes

[Soudtrack : Samskeyti - Sigur Ros]

[Cette chanson c'est la glace mélancolique de l'Islande.]

Point de soleil pour ces vacances. J'aurais pu avoir l'habitude ces années précédentes où je ne faisais que lire dans une chambre pendant un mois entier sans que personne n'ose venir me déranger. Cet été où je me suis fait tous les Agatha Cristie d'une traite parce qu'il n'y avait que ça pour mettre du piment dans ma vie. Well but I'm a girl of rain. On sort peu dehors, ça rend parfois malheureux et inutile je crois. Parce que la pluie c'est beau finalement. Je lis peu, je flâne, je découvre Sigur Ros, ouais d'accord je raconte un peu des vacances de môme qui se fait chier. Avec tout ça j'attends, j'attends les appels de J. le soir avant son voyage à Berlin, un texto de M. d'Angleterre que je ne reçois jamais pour je ne sais quelle raison, ce qui a tendence à remettre en cause certaines choses, l'arrivée de A. qui est proche (elle ne sait pas encore à quoi elle s'attend en venant ici, les parapluies sont en route). Je vais peu dans cet appart dont je paie pourtant un loyer. Pas de courage parce que le bus ne passe pas souvent et parce que je ne saurais quoi faire. Les gâteaux et les confitures (pommes) me manqueraient trop. Goûter des expériences culinaires [at home]. Je déguste la vie. Entre disputes et réconciliations. Certes il faut l'avouer, sans lui... je m'ennuie.

samedi 5 juillet 2008

Barrez moi

Instant de flemme. Journée de flemme. Neuneuils engourdis par le sommeil. Appel de la fée ce matin, des possibilités. Veux toujours pas installer mes affaires dans l'appart' parce que peur d'y dormir toute seule. C. arrive cet aprem à Lille, toujours pas de nouvelles de V., je pense que c'est mort pour ce soir. Du courage pour affronter la bibliographie géante des magnanimes Devoirs de Vacances. Manon Lescault trouvé en occaz' à Oxfam avec l'Etranger (by Camus) aussi, parce que je l'ai jamais lu. Du courage pour allez à la B.U travailler. Beurk. Cerveau fatigué. Même la flemme de s'exprimer.

vendredi 4 juillet 2008

Personne!

- Mais si tout le monde regarde s'il y a de la vaisselle sur le site de carrefour à 0h20 du matin!

- Minuit vingt du matin ça se dit pas..

samedi 28 juin 2008

Yaeh a Guinness pliz.

[Dublin/23/06/08-25/06/08 // Clik to see more]

Mademoiselle, Admise en khâgne Ulm option anglais. Cool dirait-on. Allez je vais pas jouer ma blasée parce qu'au fond je l'ai un peu voulu. Pour tout avouer ma seule vraie motivation reste ce magnifique Divin comme je le dis sans cesse à M. V. T. J. et M. (en gros à tout le monde). Les affaires rangées dans des multiples sacs je déménage quelques temps chez Lui. Dans cette chambre aux murs fins je réfléchis à Dublin. Dublin j'en ai pris plein les mirettes. Petite ville en surface mais dense. Les enseignes colorées, les pubs, les monsieurs-roux-clichés, les irlandais acceuillants qui adorent les français parce que c'est tendence d'être français, les espagnols partout, les spar open 24h/24. Ca fout un coup de revenir ici alors qu'il ne nous a fallu qu'une seule journée pour nous habituer à tout. J'aime les semaphores qui font dring-dring quand on peut traverser, cet accent un peu barbare au départ, cette joie de vivre bourrée. Dublin la ville des explosions, my dear lovely town, I love you. See ya.

jeudi 19 juin 2008

Appartement 7. 39 rue de. L.

J'ai toujours rêvé d'avoir une vieille chambre de château avec du parquet en bois, une grande armoire en bois qui aurait des pouvoirs magiques, un miroir-cheminée où je me prendrai pour une véritable princesse, narcissique. Cette chambre, à presque 19 ans je l'ai enfin. Appartement n°7 (oui on peut faire des associations avec le chiffre de la perfection je sais). Parfaite, excepté le plancher même si c'est soit-disant un plancher "historique", ce plancher je l'aime pas. Il est instable mais comme je le suis aussi, c'est significatif. A. dit que c'est super parce que j'ai enfin un coin pour moi toute seule. Pas faux. Après l'appart grincheux, le studio soleil et l'internat brouillon, me voilà.

A faire

Finir rangement classeurs, trier le placard, ranger les vêtements (hiver-été), faire photocopie de pièce d'identité, finir la paperasse, reporter adresses.

dimanche 15 juin 2008

A knife, a knife, give me a knife!

On a tous cette question philosophique minable en tête encouragée par les quizz facebook et les séries télé "De quoi vais-je mourir?" Dans mon cas j'ai une théorie très précise. Tout d'abord la maladresse. J'accroche mon linge dehors (le sèche-linge étant déjà en panne) et il se met à pleuvoir. "J'imagine que ça doit bien sécher" dit-il par texto prévoyant parfaitement que j'ai toujours pas retiré mes petites culottes de la corde aux premiers signes des gouttes de pluie. Soit-disant, si tu me lis, darling j'ai envie de te remercier ou alors de te tuer d'avoir prévu que ça arriverait. Ensuite, je veux déplacer mon ordinateur jusqu'au salon, et sur quoi je bute? Aphrodite qui donne son lait à ses chatons. Les chatons s'enfuient en courant affolés et la maman me regarde d'un air mauvais. Sans compter que j'ai encore en tête le jour où j'ai demandé à C. comment ça se passait avec son père et qu'elle m'a répondu "Il est mort quand j'avais 11 ans". Au moins 15 fois par jour, j'ai envie de m'enfouir sous terre ou de me couper la langue.

On pourrait aussi envisager la mort par jalousie. Ma haine des gens est absolument insupportable lorsque je remarque chez eux quelque chose que je n'aime pas et j'ai parfois l'impression d'en crever. Ya qu'en amour que je suis pas jalouse. Ca part de la fille basique dans la rue qui a quelque chose que je n'ai pas aux amis qui ont des choses que j'aurais aimé avoir (en ce moment c'est particulièrement les voyages). Je sais c'est mal mais c'est plus fort que moi. Lorsqu'on m'annonce que l'on part quelque part, j'ai un accès de joie et paf une grosse boule à la poitrine qui me prend au coeur et me rend mélancolique. Ma peau se transforme alors en vert et puis je me mets à radoter, ce qui en vient ensuite au boudage "C'est pas juste que...". Et lui ça le gave, même s'il sourit au début... parce que c'est vrai que c'est usant à force et que j'ai envie de me tirer une balle lorsque je me rends compte de ce que je viens de dire à chaque fois.

Enfin je crois qu'une personne pourrait me tuer pour ma cruelle impatience. Les magasins je les fait en 4eme vitesse, je déteste fouiller même si je sais que je trouverais probablement quelque chose de bien tout au fond d'une pile. Je déteste entre les gens se plaindre même si je ne dis rien, je déteste les voir se rabaisser, probablement parce qu'un jour j'ai découvert que personne ne me disait rien lorsque je me rabaissait alors j'ai stoppé. Je ne supporte pas non plus les retards massifs depuis que lorsque j'arrive en retard, je suis en avance, surtout lorsque les gens ont des bonnes excuses parce que c'est encore plus terrible, je ne supporte pas les bonnes excuses parce que j'ai jamais de bonnes excuses (en même temps je ne sais pas mentir et je suis jalouse des gens qui savent mentir, oui c'est injuste quoi..). Ce qui en vient à un agacement croissant. D'autres et de moi.

Plaignez moi, merde. 

samedi 14 juin 2008

Coupez

[Clik/Clap - Le Miroir]

Ce tournage aura été sympathique. Voir un peu d'animation dans ce lycée manquait. Pendant deux jours, je me suis sentie épuisée mais plutôt contente. C'était de cette façon dont je voyais le cinéma, dans l'action et non dans les analyses de séquences massives et les dissertations à faire dont on nous bourre le crâne. De toutes façons je le savais que j'aurais dû prendre option Théâtre. Je disais ça ya pas si longtemps à M. en regardant Sleepy Hollow. A M. parce que M. c'est une connaissance-au-départ-ciné-et-puis-internat dont je ne parle jamais. M. elle est toujours calme. C'est une fausse silencieuse ou une vraie... parce qu'elle s'exprime toujours au bon moment. Sa compagnie me repose, avec elle je ne m'agace jamais intérieurement ou je ne perds jamais patience (ce qui est plutôt rare d'après mon caractère). Je n'ai pas cette boule bizarre dans la poitrine qui me fait à chaque fois me révolter bêtement contre tout ce qui m'entoure. M. fait partie de cette chambre où tout le monde n'est jamais lassé de se voir, à aucun moment, il n'y a probablement pas de raison à cela. Je repense à ma chambre qui n'était pas si mal en me demandant si l'an prochain je vais regretter d'être toute seule ou pas. Probablement. La question annuelle deumeure de savoir si les gens auront changé ou pas. L'été est troublant éloigné de son bord natal. Si, sorti de cet enclos, je serai aussi toujours présente pour eux comme ils le seront comme moi parce que peut être que je suis trop souvent agacée par les gens en général. Caractère de fille unique ou d'hermite sans doute. Je dis souvent trop ou rien ou pas assez. Jamais de juste mesure, qui en vient à blesser. Trop exigente. Des envies de vivre à 100km/h ou à 0 mais pas à moitié. Badiner ne sert à rien. Et sur cette note de pseudo-tristesse, j'écoute de la musique. Je m'ennuie déjà j'avoue, j'ai soif de ces yeux bleus tristes ou gais, que m'importe puisque l'important est de les contempler même dans le noir. Il faut juste les savoir près pour que ça marche. Pouf. Je m'isole gaiement. Tomorrow is soon.

dimanche 1 juin 2008

Vacaciones?

4 + 4 + 2 + 30 minutes est c'est terminé. Fini tout ce bordel et je n'aurais pas d'autre souci que m'installer ailleurs. J'ai visité une jolie chambre mal située, j'ai appelé une dame que je dois rappeler en fin de semaine prochaine pour visiter un studio et je dois me motivier pour rappeler ce Monsieur qui ne répond pas au téléphone pour visiter cette chambre qui a l'air merveilleusement bien située. Dites moi qu'on y arrive vite. J'ai des envies de poissons bleus, non parce qu'on en a offert un à A. pour son anniversaire mais parce que c'est joli un poisson. J'ai hâte de recevoir, de préparer à manger, d'étaler mon bordel. J'en rêve. Tout ça me pend au nez. En route pour Dublin pendant 3 jours ensuite parce que Dublin c'est beau. Du souffle, du souffle.

samedi 17 mai 2008

Famille, je vous délaisse.

Leurs Tromperies multipliées. Mensonges. Le Pardon. Mensonges à nouveau. Bordel familial. 78 ans, s'offrir le transibérien après un zona en Chine par prétention. Egoisme. Ignorance du rêve. Pleurs d'enfants. J'analyse silencieusement, j'ouvre grand les oreilles lorsqu'on me raconte quelque chose. Oui, parce que tout le monde finit forcément par me raconter quelque chose. Peut être parce que je suis pour eux une sorte de personnage décalé, un confessional en gros. On vient me voir pour se soulager, pour partager les petits potins, les impressions, les avis. Et face à cela, silencieuse. Je dois avoir une tête à ce qu'on me raconte tout, jusqu'aux aventures sexuelles, rendez vous compte (même ça, ça ne réussit pas à me passioner)... Du spectacle, du pur spectacle. C'est tellement passionant que cela me mène à une indifférence de plus en plus croissante. Personne ici, ne connaît mon côté capricieux, mes rêves ou mon mauvais caractère. Celle là on la marginalise, elle est tellement parfaite que le rôle auquel elle à le droit c'est le défouloir.